Быстро растут чужие дети, быстро проходят чужие травмы...

6 лет назад в это время я не спал, а утром меня выпустили за ворота после трех лет на строгом...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе

Я не слышу, что хочу, а слышу то, что придется
Время мое только стонами льется
И с каждым часом эти стоны становятся тише
А иногда бывает так, что я совсем их не слышу
И я не слышу шагов чего-то страшного рядом
Но очень скоро с этим встречусь я блуждающим взглядом
И кончится время, а вместе с ним пустота
Остается только одна тишина...

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, хуйло!

Именно эта мысль возникла в голове, когда какое-то хуйло на машине жены (по-другому я даже представить не могу, что бы мужик купил себе красную бмв Х3), подрезало меня так, что из-за резкого торможения я вспомнил, как еще совсем недавно улетел в кювет примерно по такой же схеме. Тот пидор, кстати, не остановился, а поехал дальше. Думаю, что этот поступил бы так же. Когда уже мужчины перестанут делать поступки за которые боятся брать ответственность? Сколько можно быть сцыкуном?

Хм... Додумался я только до того, что слишком часто стал задавать себе вопросы, на которые заранее никому не суждено ответить...

И в этот момент этот гандон исполнил на бис еще один неподдающийся никакой логике маневр. Он включил правый поворотник, стал перестраиваться и с правым поворотником резко взял обратно влево. Прям перед моим носом, ебаный в рот.

В такие моменты я уже повинуюсь не разуму, а рефлексам. Обгоняю, режу, въебываю тормоз в пол и пока этот шумахер не додумался до того, что бы съебаться, выскакиваю из машины и ломлюсь к нему. Этот хуй реально зассал и заблокировал двери. Блять, ты овца или кто? Это пиздец. Он тупо сидит с закрытыми дверьми и уставился в лобовое, а то что я тут стою его видимо не волновало. Лучше бы он сразу вышел из машины и извинился. Пришлось брать штурмом :)

Достав из своей машины палку, я ему сказал, что у него всего лишь Х3, а не семерка и за пару ударов я расхуярю ему стекло, а потом достану его оттуда и что лучше бы он вышел иначе вечером он будет объяснять дома жене, почему машина битая и нет одного стекла. Не знаю услышал он меня или нет, но он все таки решил выйти...

Дядька был внушительный и возиться с ним долго не было никакого желания. Поэтому, когда он открыл дверь и вытащил одну ногу, я в свою очередь уебал с ноги всем весом в дверь. И мне кажется, был даже какой-то хруст. Он почему-то заскулил и не вышел, а выпал из машины. Было секундное желание обрубить ему кроссовком по колену еще и вторую ногу, что бы он еще долго не мог ездить, но я же не урод какой-то, зачем человеку портить праздник. Поздравил с наступающим, кинул палку в машину и оставил этого бедолагу одного...

В машине еще несколько минут никак не мог попасть сигаретой в рот. Меня почему-то всегда трясет от адреналина...

Сегодня у Ванечки день рождения и жена жирафа наверное позволит ему на себя залезть. Я конечно же не пойду смотреть на весь этот праздник, хоть Ванечка меня и звал...

А год назад, в это время, я уже бухал вместе с жирафом и мы были счастливые друзья. Я у него тогда спросил, что мы будем делать на новый год, жена-то все равно в больнице и не одному же ему быть. Он мне тогда ответил, что раз там Олька одна сидит в палате, то и он будет так же, как и она один дома сидеть...

Интересно, спустя год, мой друг уже научился писать сидя, так же как и Олька?

Встал из 2-х нокдаунов и отправил в нокаут

В деревнях хоронят не так, как в городе. В городе ты только платишь деньги, за тебя все делают другие люди у которых работа такая. Городским сложно привыкнуть к деревенскому быту и обычаям. Туалет на улице, водопровода нет, вода на соседней улице в колодце. В доме лежит тело умершего человека, прямо тут какие-то бабушки плачут и читают какие-то молитвы, жгут какие-то свечи, какой-то рис с изюмом и медом. Тут же готовят еду и стоит дым из печи такой, что от меня до сих пор воняет гарью, жареным луком и еще какой-то хуйней...

Мы ехали и думали, что частично уже что-то будет готово. Вместо этого мы увидели в окнах свет от свечей и бабушек в доме, которые всю ночь читали над телом молитвы. И все. Еду для поминок никто даже не думал начинать готовить. Могилу никто не копал. Даже место на кладбище никто не ходил выбирать... Это какой-то пиздец...

Батюшка читает молитвы и что-то поет на непонятном мне языке. Бабки плачут. Точнее рыдают...

Не думал, что вдвоем так тяжело нести гроб. Или просто сказывается бессоница. На улице гроб ставим на табуретки и все начинается по-новой - молитвы, батюшка, бабки... Хорошо, что хоть на свежем воздухе без гари и прочих запахов.

До кладбища километра два. По обычаю нужно останавливаться у каждого дома, что бы все могли проститься с умершим человеком. Гроб на табуретки, батюшка, бабки, рыдания...

Всю дорогу до кладбища очень хотелось курить и разрывался телефон. Пишу смс одному из звонивших. "На похоронах. Счета привезу завтра". А в ответ "Где счет?! мне нужно сегодня показать бухгалтеру, хотя бы в электронном виде!" Интересно, человек мудак или нет? При том, что у него у самого жена лежит в больнице с раком. Я думаю, что если бы он был рядом в тот момент, то батюшке пришлось бы отпевать уже двух, потому что кроме желания убить, больше никаких мыслей не возникало...

Тишина сгустилась до осязаемости, когда мы наконец дошли до кладбища, зашли в церковь и подошли к могиле. Почему-то чем ближе мы подходили, гроб становился тяжелее. В итоге на одной руке остались кровоподтеки от ручки гроба...

Я только перевел дух и потянулся в карман за сигаретами, как зазвенел колокольчик. Он звенел необыкновенно прозрачно и легко. Его чистый звук вовремя рассыпал давящую тишину. Вовремя, потому что она уже сдавила грудь и голову, как если бы я нырнул слишком глубоко. Я задумался, что это за такой красивый обряд с колокольчиком. То, что колокольчик это плач какой-то женщины, я сообразил лишь через несколько минут...

Потом надо было отвезти в соседнюю деревню батюшку, который всю дорогу рассказывал про то, какая сейчас молодежь и что никого в церковь не затащить и что приходы закрываются и петь некому и еще много всего. Возникла мысль грешно ли если высадить посреди дороги батюшку с разбитым лицом...

Дорога обратно. В машине запах перегара. В глазах какой-то туман...

Час ночи, встреча с Дэ по работе...

8 часов сна...

Нужно успеть за сегодня сделать невозможное...

Меня просто нет...

Begemot (09:22:13 12/12/2011)
слава героям!
Ramzai (09:27:45 12/12/2011)
привет
Begemot (09:28:04 12/12/2011)
нихуя не привет
Begemot (09:28:11 12/12/2011)
надо отвечать героям слава!
Ramzai (09:28:21 12/12/2011)
наверное
Begemot (09:28:38 12/12/2011)
че случилось?
Ramzai (09:28:56 12/12/2011)
случилось...
Ramzai (09:29:01 12/12/2011)
мама...

такое настроение сегодня...

Хотел многое объяснить. Потом хотел сказать, что я знаю. А вообще, я точно знаю, что все будет хорошо, главное не отчаиваться, даже если и получается, что "не получается" и лицо становится печальным, стоит думать о том, как этого хочется на самом деле и для этого можно пользоваться памятью.
И не стоит забывать о том, что поддержка у всего, во всем и всегда, со временем становится совсем совершенной и Единой...

Вот теперь можете говорить "Мы же тебе говорили..."

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Кто-то, пожелавший остаться неизвестным, подарил мне сегодня шарики. Очень приятно. Спасибо.

Самое главное для мужчины в своей жизни - это понять кто он. Волк или овца. Кто-то понимает перед смертью, некоторые в 14 лет. Кто-то живет овцой и не понимает этого. Не хотелось доводить до таких крайностей. Завтра буду объяснять своему другу почему он овца, а он пусть думает, как с этим жить. И завтра же он поймет, что до этого его жизнь была сладкой малиной...

Да, еще хотелось бы добавить, что жену, как и детей, нужно бить, если перестают слушаться. И это нихуя не шутка. На полном серьезе. Даже если доктор запретит заниматься спортом, напоследок я оторвусь по полной.

Завтра...

Давно, может месяц назад, у нас с Ирой была договоренность, кто не уберется, тот лошара. Так я и жил все это время лошарой. Сегодня наконец-то закончил уборку. Начал вчера. Вчера правда дело особо далеко не продвинулось. В общей сложности я насобирал по дому и смыл в унитаз порядка 20 грамм говна. Думаю, что мои други-товарищи наркоманы убили бы меня за это, но не хотелось бы, что бы случилось то, о чем мне говорила на прошлой неделе доктор. Хочется засыпать и просыпаться, а не засыпать и думать перед сном всякую хуйню...

А вот сегодня я перемыл всю посуду, вымыл полы, выкинул несколько здоровых сумок всякого хлама, окончательно разобрал документы, да и вообще я сегодня был заебатым парнем.

Утром болело горло и я решил устроить себе выходной. Хватит, нахуй. Отдыхать тоже нужно. Приехал Коленька, покормил его, дал ЦУ и отправил с миром со словами "раз больше ничего не хочешь, ни кофе, ни чай ,собирайся и уебывай". Смотришь на этого 20-ти летнего балбеса и думаешь откуда в нем это все. Он очень смышленый. Реально не по годам. Учитывая ,что сам из деревни где все его ровесники бухают и ебашут все существующие наркотики. "Бать, тебе же все равно надо на чем-то сейчас ездить, возьми мой ланос, я все равно сейчас на астре езжу." Блять, я реально чуть не прослезился... Ну вот с какого хуя ему это вообще надо? Понятное дело, что не стал я брать у него этот его ракетомобиль. Во-первых он на палке, во-вторых у меня сотряс и я ебал в рот в ближайшие две недели как-то особо напрягаться и ездить куда-то по работе, но факт остается фактом...

Днем я вышел на улицу и много гулял. Сегодня мерзкая погода. Сильный ветер с дождем, но так хорошо дышать свежим воздухом через нормально дышащий нос...

Дома опять стало уютно...


На кухне сидит Бе...


Плита чистая. В кастрюле не суп, правда, а горячее вино, но я супы не особо люблю и горло болит...


В комнате тоже порядок...



Рядом стоит закутанная в свитер кастрюля с вином. Буду смотреть Монгол...

Многие люди любят морепродукты. Некоторые готовы даже отказаться от мяса в пользу рыбок, осьминогов и прочих плавучих штук. Я этого не понимаю, потому что у меня аллергия на морепродукты и скорая приехать не успеет, но сегодня я понял, что я люблю из еды.

Доширак и чипсы.

Мне кажется, что нет ничего в мире вкуснее, чем доширак с говядиной и кукурузные чипсы со сметаной и луком.

А может просто нормально бошкой вчера ебнулся и это последствия сотрясения мозга )

Как сказала бы моя мама: "опять отличился". Но слава Богу она не знает...

Почему-то только, когда наступает грань, понимаешь, что до этого было все не то. Что ты, можно сказать, и не жил нормально. Тупое существование. Покушал, покакал, поспал... Вот что ты сделал стоящего? Сомневаюсь, что хоть у кого-то наберется хотя бы три пункта. Я не насчитал у себя ни одного...

Никогда я не любил врачей. В детстве они меня заразили гепатитом B, когда брали кровь из пальца, а сегодня вообще обосрали все настроение...

Вспомнил, как в этом году я был в Северодонецке с Ирой и она меня познакомила с замечательным человеком. Дрюлик - пример человека, который любит жизнь. Да наверное такими становятся многие, когда им говорят, что жить осталось не так много, как бы хотелось человеку...

- Ты же говорил, что ты никогда не умрешь.
- Об этом забываешь, когда очень сильно болит...

Зато вспоминаешь о Главном. Как я уже и говорил, что Главное у каждого свое, но Ира утверждает, что Главное - это любовь. Ну, может она в чем-то и права...

Ну и отношение меняется. Ко всему. Звонит человек, что-то кричит о каких-то сроках, когда надо было сдать документы. Хули ты орешь, дибил, иди нахуй со своими сроками. И тишина... Ну пятница же ведь, блять, зачем звонить людям, пусть и чужим, и кричать на них? Зачем пытаться свернуть кровь человеку. Ради чего? Идите все нахуй, сегодня пятница...

Вчера ездил к одной женщине спросить, как ее муж перенес операцию, которую ему делали на сердце. Ну, дама эмоциональная, все рассказывала в подробностях. О том, как он жил не тужил, пока ему не поставили диагноз, о том, как они забоялись и не пошли на операцию, о том, как все таки пришлось ее делать и все так подробно, в мелочах каких-то. А потом спрашивает, а нахуй тебе это, типа? Ну я ей и говорю, что мол так и так, приболел маненько, поэтому и заехал к ней, что бы узнать что да как с ее мужем. Лицо у нее, конечно, было забавное. Думаю, что если бы она сначала спросила зачем это мне, то рассказ был бы менее красочный. Я не удержался и заржал...

Блять, ну да, херово получилось, но дальше-то что? Стать сцыкуном? Как-то не хочется. Я сам лично видел, как "сгорел" человек в тюрьме, когда ему сказали, что у него ВИЧ. Когда выяснилось, что анализы были не его, их просто перепутали, было уже поздно...

Мда...

Вполне логично, что день для меня закончился ударом подушки по еблу, когда на на 120 км/ч я пролетел мимо столба и улетел в кювет...

Ощущение, скажу я, не самое приятное, когда за несколько секунд машина по диагонали пролетает через три полосы, ты пытаешься контролировать ситуацию, а в итоге уже все произошло... Первой мыслью почему-то было воспоминание, что утром я поругался с мамой. И в это же время инстинктивно отстегиваешь ремень, открываешь дверь и почему-то выпадаешь из машины. Потом лезешь обратно и глушишь ее от греха подальше...

Тарантас очень символично приземлился рядом с указателем ))

Не знаю как у вас, но у меня уже давно стойкое желание переделать стиль своего журнала. Пока не хватает фотографий, которых будет больше чем записей, но это не значит, что записей не будет совсем. Все относительно, так же как и название этого поста у кого-то может не согласовываться с его содержимым...

Я порой сам не могу найти какую-то запись события, которое было давно и поэтому есть необходимость навести порядок. Хотя порядок давно нужен и не только в журнале...

Разделение журнала будет по тэгам, я так думаю. Все записи будут общедоступными, никаких френдс-онли. Это вообще бред, когда ведешь журнал для друзей типа. Я понимаю, что есть вещи о которых многим лучше не знать, но я или не пишу о них, либо точно знаю, что эти самые многие просто не знают о существовании моего ЖЖ. Ну либо можно писать вообще просто для себя или под псевдонимом каким-нибудь. Секрет - он, как говорится, и в африке секрет. Я писал что-то о наркотиках, но я точно знал, что об этом не узнают люди с которыми я работаю. Иначе писать бы просто не стал. Мне на днях нужно было за пол дня найти почти миллион. Нашел. Сомневаюсь, что этот человек дал бы мне эти деньги, зная что я торчу. Ну я бы во всяком случае никогда не дал бы торчку лям, потому что на 99 процентов это значило бы, что денег можно не ждать обратно...

Отдельно будет о дружбе. Учитывая, что я человек дружелюбный, то о ней будет много. О том, как живешь много лет в дружбе с человеком и как все быстро может измениться, если появляется жена. Не у меня, слава Богу. О том, как мужчина превращается в жирафчика, котика и еще в хуй кого поймешь. Наверное у многих в итоге сложится мнение, что я женоненавистник. Особенно у тех, кто это наблюдает вживую. Но это похуй на самом деле. Я не навязываю своего мнения, просто живу так, как чувствую. Никаких споров не будет.

Отдельно будет о машинах. Водить автомобиль - это круто. Машина для меня - не только способ передвижения. Это эмоции. Иногда я вожу агрессивно, но стараюсь, что бы это не касалось других. Для этого есть ночь и пустые дороги. Ну и конечно же я один за рулем. Если со мной в машине есть еще кто-то кроме меня, я езжу аккуратно. В городе тоже не стоит жестить. Хотя иногда я плюю на это, глядя как какой-то мудак едет так, как будто он один на дороге...

О взаимоотношениях между людьми. О том как разные люди реагируют на одну и ту же ситуацию. Например на то, когда у меня забрали права.
"да ладно тебе, Женек, че ты паришься, мы с Давидом повозим тебя куда тебе нужно по работе или еще что" - Рэ...
"ну, хорошо, что мы работаем, есть возможность зарабатывать, да херово без тачки, ну на такси поездишь" - Жираф...

О работе. О ней будет немного, но все же будет. Опять же, наверное только в контексте взаимоотношений. Когда я приезжаю домой к Рэ и мы говорим о работе, Лена никогда не вставляла в разговор своего мнения о котором ее никто не спрашивал. Она просто идет и занимается своими делами. Ее никто не выгоняет с кухни (интересно, почему так часто все любят разговаривать на кухне?), ей просто напросто это неинтересно. И это нормально, я считаю. Я недавно попросил Дениса с Манукяном встретиться со мной и поговорить о работе. Разговор был важным и я к нему готовился заранее. Манукян приехал со своей кастрюлей. Ну говорю я такой, говорю и тут меня прерывает его жена словами "а я вот думаю". Блять. Ну... Первое что я ответил ей "когда я захочу с тобой поговорить, я посмотрю на тебя, а сейчас закрой свой рот". Какого хуя? Кто, блять, спрашивал ее о чем она думает на тему в которой вообще не понимает. Это что за хуйня такая? Если они позволяют своим женам такое и считают это нормой, я то тут при чем? Да простят меня феминистки...

Обязательно я сделаю вишлист. На первом месте будет два желания. Просто я до сих пор не могу определиться, какое из этих желаний важнее. Я хочу, что бы мир стал добрее и люди не болели и что бы мужчины были сильными и мудрыми, а женщины красивыми и верными своим мужчинам. И есть у меня еще одна заветная мечта - я хочу чтоб мусора сосали хуй. На втором трешечка в 92 кузове, купе, беленькая, 330. На третьем месте будет - билет на бой Федора Емельяненко и Джеффа Монсона, который состоится завтра. В вишлист будут добавляться новые желания и обязательно будет отчет об уже выполненных. Кстати, что бы два раза не вставать, сразу по поводу третьего желания. Билет стоит 250 долларов. Меня просто нахуй задушила жаба покупать билет за такие бабки. Я никогда не замечал за собой жадности и для других людей мне не жалко было бы этих денег, но для себя я решил, что это уж слишком гнуть такие цены и не пойду я ни на какой бой. Сказал об этом Рэ, он меня поддержал, что мол да, хуйня все это, по телику посмотрим. Так я несколько месяцев и жил. Пока... ))) Пока сегодня днем я не встретился с Рэ, который сказал, что бы я на завтра не планировал никаких дел, потому что мы, бляяяяяяять, ура, едем на бой Емельяненко и Монсона! Сука, как же я радовался и плясал... Да и до сих пор сижу, пишу буковки все эти, а сердце пляшет...

О барышнях. Не, о них будет совсем немного. Разве что только обращение небольшое. Типа такого: "Молчаливые барышни, что вы все ходите и ходите молча ко мне на все мои странички на всех ресурсах интернетав то время ,когда нужно спать? Зачем вы пишете все эти розовосопливые буковки "Видеть тебя — если речь об этом — необходимости у меня, конечно, нет. В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого, что особенно радовало бы глаз. Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как платиновый метр, который хранится где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть." Ну хватит же уже молча на меня глядеть. Мне можно позвонить и высказать все что есть о том, какой я мудак или наоборот замечательный человечек, что без меня сложно или наоборот жить стало легче, а на молчание я не смогу ничего сказать, кроме вышенаписанного."...

Конечно же отдельно будет стоять Одиночество. Мы с ним уже давненько вместе...

Ну и не будет возможности комментировать записи. Комментарии, мнения и прочее можно мне лично написать в скайп pa4kordik, аську 202170044, на мыло 7927616@gmail.com, или просто позвонить мне на трубу 8-495-792-76-16...

Что-то будет о спорте. На сегодняшний день он играет очень большую роль в моей жизни. Так как я воспитывался почти без отца, то соответственно от мамы я не мог услышать "сынок, бокс - это охуенно, не хочешь кроме авиамоделирования попробовать что-то еще?". Я занимался борьбой, но с тренером не особо повезло и интерес быстро пропал. Бокс. Ну мне казалось, что в бокс идут дебилы у которых кроме силы ничего нет и заканчивают они все одинаково. Шнурки они самостоятельно завязать уже не могут... Я очень удивился, когда начал несколько месяцев назад заниматься смешанными единоборствами, что кроме силы и техники нужно думать. Хуево соображаешь - пропустил в голову. Ну и с тренерами повезло. Благодаря им я узнал о существовании новых мышц в своем организме. Суровые ребята. После тренировки дверь машины открываешь пять минут. Но это и хорошо. Выплеск агрессии, которой у меня всегда хватало. Я меняюсь. Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда. И если я на секунду ослаблю хоть одну веревку, которой все это стянуто, ад вырвется из меня наружу...

А небо все точно такое же, как если бы ты не продался...

Я никогда не говорил, что люблю Эсквайр?



Всемирный фонд дикой природы перевез стадо носорогов из района, в котором действуют браконьеры, на более безопасную территорию. Фото: EPA / Итар-Тасс.

Обычно люди из моей жизни уходят толпами...

Чуть больше года назад, 3-го августа, был такой херовый день. Я не про погоду, погодка, кстати, в тот день была заебись. Нужно было закончить одно дело, которое нельзя было бросить, даже хотя бы потому, что я и Денис потратили на него почти месяц. Это мог бы сделать один из тех, кто отказал. Не суть важно, что за дело, просто нужно было сходить на одно совещание в роли представителя фирмы и посидеть там 15 минут, думая в это время о той же самой пиздатой погоде, ну или о чем-то другом. Ни я, ни Денис туда пойти не могли, потому что люди, которые там были, не должны были знать о нашем интересе. Никакого криминала, ничего противозаконного.

Нам отказали больше 10 человек в тот день. Не посторонние люди. Хорошие знакомые.

Сегодня днем приходит смс.

- Нашла твой телефон неожиданно. Оля Солнечногорск.

Думаю, ну просто праздник какой-то, ахуеть, нашла телефон. Да еще к тому же неожиданно.

- И?

- Может позвоню, но тебе это вряд ли нужно.

Нахуя мне звонить, если мне это нахуй не нужно? Тем более зная о том, что мне это нахуй не нужно. Что это у людей такое. Приступы одиночества? Или как? Или может они думают, что спустя год, вот так вот запросто, под сраным предлогом, можно сделать вид, что ничего и не происходило? Нахуй мне это надо. Не потому что у меня стало все пиздато я сейчас буду слать нахуй тех людей, у которых не было для меня 15 минут, а потому... Наверное это называется злопамятностью. А может памятью. А может принципы. Или понятия. Не суть же важно...

- Все верно, мне это не нужно.
- Не удивлена, удаляю.
- Будь любезна.
- Я вовсе не любезна.
- Мне на самом деле похуй любезна ты или нет, просто потеряй номер.

Интересно, попытка намбер ту будет или нет.

Меньше всего в данный период жизни мне бы хотелось снова окружить себя уебками и беспринципными мудаками. Я и сам не подарок, но стараюсь если и быть мудаком, то быть им постоянно, а не только, когда это может мне быть удобным или выгодным...

Очень мало людей, которые несмотря ни на что почему-то рядом. Наверное я их еще просто не успел заебать. Жаль, что рядом больше нет некоторых, которые ушли из-за моего характера. Где теперь те люди... То ли в Риге, то ли в Москве...

( Через три часа вставать. Завтра мне будет пиздец, потому что разум не смог договориться с организмом...  )